Buscalo en tu familia.

Las familias: separadas, unidas, poco demostrativas, exageradamente demostrativas.Tanas, gallegas, porteñas, barriales.De departamento, de casa, de balcón, de terraza.De profesiones repetidas, de lunares repetidos.
Asi, en su diversidad todas las familias tienen:

1-una abuela que baldea lo recontra RE baldeado, una y otra vez ,justo a las 9 de la mañana del domingo, cuando vos llegas con resaca.

2-un primo de muchos granos que esta todo el dia "dele y dele!" al celular y sabe todo tipo de actualización tecnológica-(ah y va a ir a la Creenfield de este año)

3-una mina que sabe muchas recetas caseras que es la misma q le festeja a otra que su bebe hizo caca

4-Una/un primo menor que te hace pensar "yo a su edad no estaba tan buena/o..qué toma para estar asi.Porque genético no es, a mi que no me jodan!"

5-Una mina que vende productos de coméstica y a todo almuerzo familiar,cae NO SOLO CON marido-hijos y alguna vecina a la que invitó sin avisar, sino con 38 estuches que abrirá mostrando las 18 clasificaciones de delineador de labios y un cartel que dice "comprame que sino me deprimo"

6-alguna mujer (prima segunda generalmente) que cuenta TODO, pero TODO lo que habló con su psicólogo la última sesión

7-Un tipo que se lleva su propio vino porque no coordina con el gusto del que invita a comer.

8-Uno que empezó a estudiar arte hace 1 día y ya se hizo
-rastas
-piercings
-escucha spinetta, y Almendra a mas no poder
-dice cada 3 palabras la palabra "estético"
-se acaba de hacer vegetariano (recien eh)

9-Uno que nunca supiste bien dónde trabaja

10-Uno que siempre fue "el más sorete" y ahora que presenta a su novia se hace el "tierno copado"

11-Una que en verano no se mete a la pileta.

12-Uno que en las reuniones familiares propone jugar al truco Y NUNCA, PERO NUNCA tiene quorum

13-Uno que despues de la comida se tira a ver carreras de autos y se queda dormido
-para no bancarse otra vez a la suegra
-porque se levanta cuando ya compraron las facturas del mate SOLO , como excusa para no poner un mango.

14-Uno que NO VA a las reuniones porque "está engripado" (ayerlovieronsalirdeputastodoborrachoycondrogasencimanadiedicenada)

15-Una rompebol*s que limpia lo que aun se está usando.Y te saca el plato de la boca cuando vos recien estas empezando.Ah es la misma que si llueve pone POR TOOOOOODO el living papeles de diarios para que nadie MOJE NADA.

Continuará.

ATENTADOS CONTRA LA ANSIEDAD.

en el diccionario de la RAE

ansiedad
f. Estado de agitación o inquietud del ánimo
Estado de angustia y temor que acompaña muchas enfermedades y que no permite el sosiego de quien la padece.

EN MI SEMANA VÉASE ESTOS HECHOS QUE CONTRIBUYEN A MI ANSIEDAD:

Resulta que en casa hay un tipo remodelando el baño y la cocina.
Como viene todo el día y TODOS los días ya se está estableciendo una especie de convivencia con códigos y todo.
(A tal punto que me pregunta desde cómo me fue en el exámen hasta "si sigo SECA DE VIENTRE")
Este hombre, parece haber desarrollado su olfato, ya que siempre que estoy apuradisima me bloquea el paso, impide que siga con lo mio para hablarme de
-caños oxidados
-reboques
-cables
-justificaciones de por qué bloqueó el caño de gas y extendio el otro hacia afuera etc.Que se yo... cosas que jamas sabré porq mientras me habla yo me disperso porque no entiendo nada de lo que intenta explicarme (y eso q poco mas y despliega una lamina ilustrativa con explicaciones)
Pero mientras me habla yo pienso "tengo que comprar desodorante,sahumerios,alimento para peces, ir a cobrar, estudiar la guia t para no bajarme una vez más en la estación equivocada,blablabla)
Y si,me disperso por ansiedad.Porque para una persona ansiosa, hay algo tremendo y es que la RETENGAN haciendo que su objetivo (por ej ir al baño) se VEA INTERRUMPIDO porque un tipo le empieza a hablar de cosas que ella/el no saben.
Palabras que usa la persona ansiosa en esta ocasión:
1-claro
2-es cierto
3-claro, claro.
4-esta bien
5-claro, claro, claro
Palabras que deberia usar la persona ansiosa en esta ocasión:
1-Disculpá despues me contas que estoy apurada/o
2-mmm ok.listo...EHMM perdon... me suena el telefono.ahi vengo eh (y no volves mas)
3-NO ME HABLÉS.NO ME RETENGAS.SOY ANSIOSO/A Y SI ME HABLAS JAMAS VOY A PRESTARTE ATENCION PORQUE TENGO LA MENTE FIJA EN UN OBJETIVO A CUMPLIR.
Porque la persona que retiene al ansioso es el último en darse cuenta que no tiene que seguir hablando.Y hay que ser claro con ellos.Nada de sutilezas.

Otro factor que atentó a mi ansiedad, LAS CADENAS DE MAILS.
Sobretodo aquellas que finalizan con un "si no le envias esto a DOSMIL SETESCIENTAS CUATRO PERSONAS... UN PODER MALIGNO TE MORDERÁ LA YUGULAR PARA SIEMPRE MUE-JE-JÉ"
osea MALISIMO SEÑORES.Mentira.Tan mentira como la publicidad de comprobar la blancura de ACE.
Mirá que es terrible que te digan eso(si sos ansioso) porque no podes evitar pensar en la mala suerte q tendrias si no lo reenvias... y ahi estas... como un nabo alimentando la ira de todos los que reciben una vez mas ese jueguito de "decime de qué color tenes la remera y te digo que tipo de persona sos" AYYYYYY.NO POR FAVOR NO.
Y hasta a veces para rematarla, una imágen de la virgen maria BRILLOSA que prende y apaga, cual arbolito navideño en local de "todo por 2 pesos".
No me reenvies más cadenas de mails que hace un pajero frente a la pc mientras piensa en dos simios teniendo sexo y encima le pagan por hacerlo.


Vamos por un tercer factor,LOS LLAMADOS EN ESPERA.ayyyy eso es terrible para la ansiedad.
Ponele que 15.30 llamas a Telefónica para hacer un reclamo...PORQUÉ HASTA LAS 20 ESTÁS AHI? ESPERANDO QUE EL FLACO TELEFONISTA se deje de chamuyar a su compañerita para que te atienda de una buena vez.Encima la ESPERA INFINITA es peor cuando ponen una música patética de espera instrumental tipo "bien relax, yoga, chill out" que te viiolenta mas que si pusieran un punk rock, lo juro.NO ME PONGAS ENYA MIENTRAS ESPERO QUE ME ATIENDAN NOOOO TE LO PIDO POR FAVOR!! SE ME HACE TERRIBLE ESTO.
En fin.

Otros atentados a la ansiedad, descriptos de manera breve(no me pasaron en la semana pero vienen al caso)
-el de la fila en el subte que esta adelante tuyo y justo cuando estas contenta porque esta por llegar tu turno ves que paga con un billete de 100 el boleto de 1.10 lo que implica q esperes MIL SEGUNDOS MAS hasta que terminen de darle el vuelto.
-Los finales abiertos, cuando estabas muy seguro que iban a concretarse.
-que te digan "te tengo que contar algo...pero AHORA NO" (CONTAMELO YA, SINO NI ME LO DIGAS)
-el invitado SORPRESA de cualquier recital/show
-Los vidrios polarizados.Si si para una persona ansiosa es tremendo no poder ver quién esta detras.
-el del delivery o remis que te dice, si si "YA TE LO MANDO.EN 40 MINUTOS ESTA AHI" no me digas la palabra "YA" si estas hablando de mas de 5 minutos.
-que se te corte la luz cuando dicen "ULTIMO MOMENTO" en la tv (aunq sepas q es mentira, sos ansioso/a lo TENES q saber ES DE VIDA O MUERTE PARA VOS.
-La amiga que te dice, en 20 paso a buscarte y esos 20 son 40 y despues 1 hora y despues 1 hora 20 y asi...

ESTAFAS MUNDIALES

A continuación arrojaremos estos CHANCHOS a aquellas "seudo margaritas".

Estas son algunas de las ESTAFAS MUNDIALES QUE NOS SUELEN HACER:


1-El caramelo "Media hora", no dura media hora
2-La pantera rosa nunca tuvo nombre.
3-a la niñera de "Los mapets" nunca se le vio la cara
4-Los que dicen "me olvidé la billera..podes poner por mi q despues te devuelvo?"no te devuelven la guita
5-La grabación que te llama y dice"felicitaciones ud ha sido beneficiado con un walkswagen OKM"
6-Decir que mirar un partido de golf divierte
7-decir "un ratito mas y me levanto"
8-Los subtitulos de algunas peliculas
9-El mate con azúcar(aunque lo tomo)
10-llamarse Nick PEREZ
11-llamarse RICARDO Stevenson
12-La naftalina
13-el glade toque(reafirma el olor y pone en evidencia al que cagó antes de que entres vos al baño)
14-Las barreras del peaje (totalmente frágiles)
15-La sopa instantánea
16-el papel higiénico con dibujitos
17-Los ábacos para aprender matemática
18-Los feriados en un día no feriado
19-Los peine finos de plástico
20-Los enanos de jardin (ademas hablan de mal gusto del dueño de casa)
21-Las soluciones médicas del tipo :"ud necesita viajar...cambiar de aire" y/o " es cansancio sra, es can-san-cio.
22-Los horoscopos que tienen una parte q dice "sorpresa"
23-el "me cae re bien tu vieja" sin que se lo preguntes.
24-Jugar al ta-te-ti de a 3
25-La parte del Padre nuestro q dice "asi como tambien nosotros perdonamos a los que nos ofenden"
26-el "me quedé sin crédito" /pero sobretodo el "NO TENIA SEÑAL"
27-Clavarse 6 claras de huevo a la mañana(tratando llegar a ser un Rocky Balboa, sin hacer ejercicio )
28-el "el lunes empiezo la dieta" o el "Servime poquito" (el que dice eso desp repite 4 platos)
29-que digas que te RELAJA tejer (después puteas porq se te enreda la madeja)
30-Algunos de los botones de tu teléfono de linea (jamas usados) " son una estafa mundial
31-que si te "portas bien Papá Noel te trae lo que pediste"...(mentira.te va a traer el perfume "Paco" o una cajita musical/alajero
32-el que dice "nuca bailé cumbia"
33-cuando preguntás "hirvio el agua para al mate?" y te dicen NO
34-El "me compro un paquete más de figus a ver si completo el album"(te van a tocar todas repetidas y nadie te las va a cambiar por las q necesitas)
35-el concepto de "belleza exótica"
36-el concepto de "fotogénico"
37-Los paraguas (si si los paraguas son una ESTAFA MUNDIAL porq todos en algun momento perdimos o vamos a perder uno
38-el que dice "no sabia que era contramano" despues de haberse mandado por una calle extremadamente señalizada
39-El que niega haberse tocado
40-El que niega haberse emborrachado
41-Las previas (todo tipo de previas son estafas)
42-Los 225 DOSCIENTOSVEINTICINCO fósforos que "dice traer la cajita"
43-La publicidad de agua mineral(Villa del sur ejem ejem) que dice "El agua mineral que ayuda a eliminar las impurezas QUE TU CUERPO NO NECESITA" (estafa porque "cuáles son las impurezas que tu cuerpo NECESITA?"ese "NO" está demas queridos creativos)
44-el que dice que le gusta el brócoli.
45-Las partes vacias de las botellas de gaseosa que compramos
46-el concepto de "agua saborizada"
47-muchas recetas caseras (a saber "limpiar los vidrios con papel de diario y detergente te los va a dejar IM-PE-CA-BLES" ESTAFA.Se te pega todo el papel, se te desarma.un desastre...o esa que dice que la coca "afloja tornillos" es ESTAFA nadie la comprobó con lo q sale la coca hoy en día nadie se anima a usarla para eso y ES RAZONABLE Y COMPRENSIBLE"
48-que te regalen un 2 x 1 para tu cumple (se lo dieron en el laburo.no te lo compró a vos, esta estafándote)
49-Las esponjas que dicen ser de "Origen vegetal" SON DE PLÁSTICO SEÑORES
50-La parte de todo producto que en el envase dice "oferta"
51-El final de la pelicula "señales"
52-El metalero que niega saber la letra de Arjona
53-El que dice que no "entiende el jazz" (estafa porque no quiere decir q NO ES Q NO LO ENTIENDA.NO LE GUSTA Y PUNTO.)
54-LOS ALFAJORES DE "ARROZ"
55-La publicidad que te dice que "INDISPONERSE CON (la marca)ES MEJOR" (ESTAFA
INDISPONERSE NO ES MEJOR POR UN RECTÁNGULO DE PAPEL)
56-Tener que llegar a un número "redondo" en una enumeración como esta.


(POST dedicado a Ezequiel alias el negro por AVIVAR GILAS COMO YO y decirme que debo guionar las boludeces que digo)

Uno al menos che!:un-li-mi-te

Geográficos, matemáticos, de una figura.Menu del día: LIMITES.
A veces establecidos entre personas, animales o cosas y cuyo significado puede reemplazarse con la frase "HASTA ACA LLEGASTE FLAQUITO, NO TE PASES DE LA RAYA"

Situaciones en las que estás HABILITADO para pedir UN límite.

SITUACIÓN 1
Llevás a tu NUEVA pareja a comer en familia.
Tu abuela le pide la sal
-DIEGO me pasas la sal??
(vos interrumpis)
-Abuela no es diego, se llama JAVIER
-ah disculpá querido...no se por qué te dije Diego
(vos decis: "q no lo diga- q no lo diga -q no lo diga-" y zas: LO DICE)
aaaaaaaa! ya se por qué te dije DIEGO, PORQUE ES EL EX DE LAURA.
-Ah todo bien señora-
(y tu abuela continua)
-NO NO DISCULPA... ES QUE CON TANTOS CHICOS Q TRAJO LAURA A CASA ES DIFICIL ACORDARME

PEDI UN LIMITE!

SITUACIÓN 2 :Llevas a tu HIJO al jardin y cuando no se quiere quedar con la seño, ella interviene CON ESA VOZ DEMASIADO PEDAGÓGICA Y DICE
-Dale dami! quedate con la seño...si nosotros jugamos, merendamos...ademas el ABUELITO esta muy cansado dejalo q se vaya a casa a dormir
O le explicas tambien con VOZ DEMASIADO PEDAGÓGICA para q te entienda que sos el padre y no el abuelo, o le
PEDIS UN LIMITE

SITUACIÓN 3:
Te encontrás con un ex compañero del secundario y te dice
-y qué estas estudiando?
-actuación
(hace un sonrisa Gardel o media sonrisa o carcajada reprimida)y te dice...
-ah pero...y de qué vas a vivir?

SITUACIÓN 4:
Dejaste el auto estacionado y por la culpa de un ser ecológicamente pelotudo QUE PLANTO UN ÁRBOL QUE TAPA EL "PROHIBIDO ESTACIONAR" cuando volves encontrás una multa que sostiene tu limpiaparabrisas porque no debias estacionar ahi.

SITUACIÓN 5:
Estás habilitado para pedir un limite en el uso de ciertas frases o actitudes
si un amigo gay dice "todo va para atras che"
si sos daltónico y te ponen multa por cruzar en rojo un semáforo
si sos doctor y te hacen una consulta para un pariente que no pudo venir.
si tu esposo contrata unas animadoras "bastante GATUNAS" para el cumple de tu hijo
y si el catillito inflable que alquilaste termina siendo usado por los 50 invitados mayores de 30 años que desplazaron a los nenes sin ningun problema
si tu abogado en el juicio termina diciendo q la culpa de todo la tenes vos.
Si el que se sienta al lado tuyo el bondi se pone a comer una mandarina y cuando esta salpicandote la mezcla de saliva + el jugo del ultimo gajito te pregunta "te molesta q coma mandarina?...no por el olor digo vio?"
si estas en el comedor con un monton de amigos y tu viejo sale de ducharse en terlipes, saluda, te pide un mate y avisa q si alguien quiere pasar al baño q "ahora esta desocupado" como si los demas q lo estan viendo en pelotas ahi parado no se hubiesen dado cuenta
si es verano estas lejos de tu casa, tenes q caminar un monton y se te rompe la tira de la ojota.


Post dedicado a Los amigos de Un limite q se transmite los sábados de 15 a 17 por RADIO LINK www.radiolk.com.ar

sos obsesivo si.

diálogo en la calle (ya empezado):

-...no, no.Yo no soy obsesiva.
-ah no? y entonces qué significan las etiquetas de TODOS TUS OBJETOS PERSONALES con el nombre correspondiente para cada cosa.El bolso dice "bolso que pertenece a" tu telefono dice "telefono que pertenece a..." Vos estas mal, tenes T.O.C
-y q mierda es ese "T.O.C?
-nunca escuchaste hablar...eso es Transtorno obsesivo compulsivo...y vos lo tenes, es obvio.
-NONONO NO LO TENGO CORTALA.A lo sumo tengo C.O.T
-y q es eso?
-C.O.T: lo tengo pero ordenado... alfabeticamente.
Y ahi estas.Sentado frente a una persona obsesiva.Y lo primero que haces es reconocerla pero ella NUNCA (O CASI NUNCA)LO RECONOCE y si lo reconoce no es TAAAAAN obsesiva.
sos obsesivo :

-si antes de acostarte controlás 6 veces si la llave de gas esta cerrada
-si no tolerás que coman en tu auto y si lo hacen ya tenes preparada una bandeja diseñada por vos para que ,todo tiempo de miga contaminante de la prolijidad, caiga en la misma
-si tenes en la heladera/pegado con iman/ un papel con una lista de las peliculas que llevas alquiladas para no volver a alquilarlas
-si te compras un peine fino no porque te pique la cabeza, sino para realizar un control solo "por si acaso"
-si en una reunión de amigos te llevas tu propio vino.
-si le mandás 3 mjes "al hilo" a tu pareja (1 para ver si llego bien, otro para ver si le llegó el mje, el otro para decirle "si te llego avisame"
-si tiras un papel en el que escribias la lista del super y la rehacés porque te equivocaste y pusiste duraSnos en vez de duraZnos.
-si deshacés un poulover ya casi terminado porque no te quedo como vos
querias
-si te bañás cada vez que terminas de barrer
-si tu maquinita de afeitar dura una sola afeitada y ya la tiras.
-si le ponés talco con perfume a tus zapatos y a tu ropa interior
-si tu mascota tiene una chapita con tu número su nombre y fecha de nacimiento
-si todavia tenes los papeles de la bicicleta que compraste en el '96
-si separas DESESPERADAMENTE las secciones del diario ni bien te lo traen el domingo.
-si despues de las comidas tomas un TE DIGESTIVO
-si ordenás la ropa por color, talle,textura, forma, marca, tipo de uso y demas clasificaciones que planificaste un feriado pro la tarde.
-si te cambia de humor ver un cuadro torcido
-si te llevas secador,planchita o cinta de papel a un campamento
-si le das DEMASIADAS instrucciones al acrnicero para q te corte 1 kilo de mila de nalga
-si empujas la pasta dentrífica lo más fuerte posible para que no quede ni un gramito adentro
-si desp de haberte lavado lo dientes usas 2mts y medio de hilo dental.
-si tenes textos ESPECIFICOS /y su lugar al lado del inodoro/ para leer en el baño
-si le compraste una funda a la mayoria de los objetos de tu casa
-si en el medio del pogo o en una hichada en medui del partido corregis a alguien q no entonó bien el tema
-si tenes 3 lugares en tu cocina dedicados a la limpieza de utencillos.Uno para lavarlos otro para secarlos otro para
faginarlos.
-Si pones dos despertadores por si no escuchas uno.
-SOS OBSESIVO SI NO LO RECONOCÉS
(Y SI ESCRIBIS COSAS COMO ESTAS)

ACTITUDES POSIBLES DE OBSESIVOS EN LA CASA
Antes de entrar, hay una alfombra y cuando entras hay OTRA ALFOMBRA.dos por si acaso.
En el living tienen cuadros colgados de cuanto curso hicieron (gralmente figuran "curso de telar" "curso de administracion"y por qué no un "curso de limpieza rápida, eficiente, y entretenida")

Cuando se van a dormir al sacarse los zapatos, aflojan los cordones y los dejan preparados con talco adentro para el día siguiente.

Tienen un cajón CON UN CARTEL QUE ESPECIFICA "BOLETAS" donde guardan la boleta de la boleta de la boleta de la otra boleta de una procesadora que compraron, por si tiene q hacer algun reclamo.

En la ducha tienen plantillas antideslizantes.(si si claro que si! es un detalle de persona obsesiva, lo juro)

En el living tienen 2 paragueros: 1 para paraguas secos y otro...otro para los mojados.

No tienen mascotas.

Baldean el patio con kaotrina, naftalina, lavandina y todas las desinfecciones posibles que esten al alcance de sus manos.

Cuando planchan la ropa empiezan el lunes a las 8 am (escuchando a Magdalena en la radio) y terminan el jueves poniendole mucho empeño(demasiado)a cada prenda.

to be continued????

Menu del día: farmacias que enferman.

-Che y cómo va todo Manu? hace mil no te veo
-Bien, aca andamos, estudiando...bien a punto de recibirme
-ah si? conta conta...q estas estudiando?
-para FARMACÉUTICO.
-(gesto de carcajada reprimida)
Ahi es cuando se te pasa por la cabeza un sútil ¿CÓMO MIERDA SE TE OCURRIÓ ESTUDIAR ESO? digo...porque estudiar "para farmacéutico" es como estudiar para "verdulero",ya el nombre de la profesion te esta diciendo de lo que vas a trabajar.Dale entonces para eso que tambien exista "VideodeclubERO".
OK.

Suenan confiables.Te pueden estar mintiendo pero los ves EXCESIVAMENTE
PROLIJOS
IMPECABLES
CASI TRANSPARENTES DE LIMPIOS, y es eso lo que les da cierta...credibilidad.
Tienen olor a consultorio por más que no esten en uno.
Tienen una lapicera en el bolsillo derecho, y cuando la sacan la misma dice "Redoxon" "Ibuprofeno" o "Gobierno de la ciudad"
MENU DE HOY: los farmaceuticos y sus farmacias )


Lugares que habitan:

1-Si van al cine prefieren una comedia que recomendó catalina en el noticiero
del 13.
2-Dentro de la farmacia van marcando sus territorios, casi siempre el que esta mas cerca de la puerta es el último que se va y el que se come todas las preguntas de los jubilados.
3-Los farmacéuticos van a bares de dos pisos donde pasan eletrónica o Sabina.
4-En su casa no están mucho, pero cuando estan miran la t.v, riegan una planta o leen un libro de Bucay

Acerca de estadisticas:
-el 95 % de los farmacéuticos se acostó con un/a compañero/a de trabajo, aunque solo el 30% le pidio antes a su compañero q se ponga el delantal blanco pero que no tenga ropa abajo
-el 80% de los farmacéuticos tiene un hijo al que obliga a hacer algun deporte que al nene no le gusta.
-el 70% de los F pìensan que se los subestima cuando hablamos de su profesión
-el 5% de los F, pide delivery un miércoles a la noche.
-el 97 % de los F esta conforme con su trabajo.
-el 100% de los F no entrena su MEMORIA porque cuando le preguntan un precio apreta un botón en la máquina que le describe remedio, genérico, descuentos posibles,laboratorio,y cuadro de basquet de la persona que lo envasó
-el 90% de las farmacias esta pintada de celeste
-el 80 % de los farmacéuticos odia vender TINTURAS porq no les parece divertido.
-el 100% de los F esperó a quedarse solo para investigar los precervativos mas innovadores que trajo el proveedor, aunque solo el 2% se animó a robarse unos.


Acerca de las farmacias:
*Son lugares atemporales.Todo parece estar quieto ahi.Pero si te fijas donde estaban los pañales derepente aparecieron 3 mostradores con esmaltes para
personas alérgicas, personas miedosas, personas de Belgrano.R, hasta esmalte para personas sin dedos.
*Porque de eso te podes dar cuenta, hace un tiempo ya que en la farmacia aparecieron elementos "POCO FARMACÉUTICOS" (ej. golosinas, antenas para direct t.v,raquetas de tenis y un viejo que ninguno de sus fliares quiso retirar por jodido)
*En las farmacias siempre hay un maniqui que tiene cosas ortopédicas encima
*En la balanza siempre hay un cartel pegado que dice "ARREGLOS TÉCNICOS DE BALANZAS HÉCTOR 4 545-7854)
*Vos pensas que la farmacia ocupa todo el lugar que ves, pero vas a ver...pedi tomarte la presión..aaa si! ahi si que te encontras con otra cosa.Una habitación blanca,camilla, banqueta, quiza un cuadrito de la Virgen Maria,y un armario de metal que mejor ni abrir.
*La mayoria de las farmacias tienen una caja donde se depositan cupones para sortear un set de belleza

Cosas INIMAGINABLES en una farmacia o de un farmacéutico
-un farmacéutico punk
-una farmacia de color rojo
-un/a farmecéutico/a con pantalones a cuadros saltando de alegria.
-una farmacia con música.

conclusión: Son necesarias si, pero a veces las farmacias tambien enferman.

Diálogo comun.

-cuántos años tenes 20?
-ah pero y tu hermano entonces cuántos tiene?
-45.a-a-a-a-a-a-Á.ok ja ja (risa entrecortada)osea:SOS UN ACCIDENTE
-no no
-risas aumentan volumen.
-no.NO
-aumentan risas progresivamente.
-si naci por accidente por eso ahora me dedico a la EDUCACIÓN VIAL.
-ah.ah si?
-Si,explico como se le pone un forro a un fiat 600.